Vandaag laat ik het…

… even aan iemand anders over, a bit of Fry and Laurie:

– Say ’99’
– 99
– Hm. Say ‘thank you’
– Thank you
– Hm. Say ‘breasts’
– Breasts
– Hm, ‘ah’
– Ah
– Good
– Good
– Yes, you can do your shirt up now mr. Pepperdime
– Everything, everything as it should be?
– I don’t think there’s any thing to worry about there. Nou you say you’ve had a little difficulty breathing at night?
– Ah, yes, that’s right yeah
– Have you been bringing up any sputum?
– Er, no, not realy
– Any yellow or green in your flegm, blood?
– No
– A bit of tightness in the chest?
– Ah, yes a little yes.
– Aha, headaches?
– Eh, apart from the children you mean? Eh, no not realy no.
– (forced) Ha ha ha ha ha. Right, well I think I’m going to put you on a course of these. (puts cigarette on table) I don’t know if you’ve ever had them before. One 20 times a day.
– Eh, wat are they?
– Ah, it’s a simple arcenousmonixide nicotinal preparation. Taken bronchially as an infumation.
– An infumation?
– Yes, you light the end, and breathe in.
– Oh, like cigarettes?
– Oh, you know them then? Yes. A little hard for a doctor to admit, but basically they’re a herbal remedy.
– Oh, herbal cigarettes
– That’s right, yes, ehm, the leaf comes orignally from America I believe. It’s called tobacco.
– But medicated?
– Medicated? No.
– What, these are ordinary cigarettes?
– That’s right
– But that’s horribly bad for you, is it?
– Hahaha, I hardly would be prescribing them if they where bad for you, would I?
– What? Twenty a day?
– That’s right, ideally rising to thirty or fourty if they seem to be doing the trick.
– But these, these give you lungcancer, bonchitis, emphysema, doesn’t it?
– What on earth gives you that idea?
– Well, I thought everybody knew that!
– Haha, are you a doctor?
– No, no but it stands to reason
– What are you talking about ‘stands to reason’, I mean, you wouldn’t know what a pair of lungs did if you hadn’t been told. Would you? It has taken mankind thousends of years to work out what a heart does what bloodvessels are for, what kidneys do. And now just because you read a few weedy magazinarticles you think you know more about the human body than I do?
– No, no, but it can’t be natural can it?
– It’s a perfectly natural leaf!
– But setting fire to it and inhaling
– Well, it’s more natural than baked (inaudible) or nylon sox.
– Well yes, but you don’t inhale nylon sox! At least, I don’t.
– A bit of leaf smoke to loosen the lungs, clear the head, ease that tightness. Perfectly sound.
– Pah! You’ll be telling that cholesterol isn’t bad for you next!
– What’s cholesterol?
– Well, you know…
– Yes I know perfectly well, but I don’t suppose you ‘d even heard of it till about five years ago had you? You’d die without the stuff.
– Yes, but too much is bad for you.
– But of course too much is bad for you, too much of anything is bad for you, you blithering twat! That’s what too much means! Too much water would be bad for you. Obiviously, too much is precisely that quantity which is excessive. That’s what it means, jesus!
– Well I thought
– You thought! You didn’t think at all did you? Cigaretts are healing, harmless and natural.
– Well if you don’t mind, I’d like a second opinion
– That is your privilege
– Right
– My second opinion is that they’re also cheap (inaudible)
– Realy?
– Yep. If you want a third opinion, I’ll tell you that they’re healing, soothing and sexy
– Well, that seems to clinch it.
– Exactly, so (hands out prescription) 20 a day, rising to 30 or 40 as necessary
– And the tightness in the chest
– Should disappear completely
– Right, well, you’re the doctor
– Hmmm?
– I said, you’re the doctor
– What on earth gives you that idea?
– What, you did!
– You’re pathetic aren’t you. I’m a tobacconist, isn’t it obvious?
– Well, well no!
– Well, I do grant you it does look a little bit more like a doctors surgery than a tobacconists
– Why?
– Why? Because you’re the kind of git that falls for that sort of thing! That’s why! It’s the same reason that cosmetic salesstaff wear white coats! Because fools like you think that something with a Swiss name that calls its self a skin treatment, is better for you than a tube of cold cream, because that’s all you’re actually getting. You’re a credulous git, mister Pepperdime. A stethoscope and a plausible manner don’t make a doctor, I’m a con-man and you are a moron.
– So you’re not a doctor?
– Could be?!
– What do you think?
– You realy want to know?
– I’d be facinated!
– Well, I think you’ve taken a reasonably interesting idea and you basically just completely overworked it, I think. What started out as quite an interesting statement on our succeptibility to received ideas, has just turned into a rambling vague, ill thought out, piece of drivel, frankly. And I think you ought to end it now.
– Oh, really?
– Yeah!
– Well I think that shows you completely misunder…

En zeg nu niet dat ik me er makkelijk vanaf maak, want ik heb het zelf getranscribeerd (dat doe ik dus ook nooit meer hihi, wat een klus!).

Knieeeeeen

Ach, twee woorden zijn genoeg: Rather Good! Boris kan al aardig meezingen. Alleen als ik de tweede stem doe wil hij die, en andersom…

You’ve got a friend! (Even though you don’t look like 30 and your dog is shrinking)

(Ah, momentje, mijn koffie is klaar, loop ik eerst even heen, zo, even laten trekken. Het is namelijk zo’n doordrukding, waar ik dit roergeval voor gebruik:

Weet u nog? Tuurlijk. Die kroontjes pen van gisteren gebruik ik beneden, maar daar kom ik later nog wel even op terug. Nog heel even geduld, heb vertrouwen. Ja, ziet u wel, koffie klaar en ingeschonken, oeh, wat istie weer lekker).
Hallo, ga er maar even voor zitten hoor, want dit wordt wel een lel van een stukje. Het is nu zaterdagochtend en het is ook echt zaterdagochtend. Een heerlijke rust (want boodschappen zijn al gedaan) een zonnetje, een kater die in dat zonnetje ligt te genieten, een lekkere kop koffie en een biskwietje om te knabbelen. Een vestzakrevolutie uit Antwerpen over de pc-spiekertjes, een lekkere nacht achter de rug, een lekker ontbijtje achter de kiezen, het huurcontract voor het theater op de bus, vanavond lekker daa’se in het buurthuis, alles in huis voor de activiteiten die vandaag overdag nog even moeten gebeuren voor microgeluk en goede zin. Want het gaat goed met yak, yak is zijn fut aan het terugkrijgen, yak had namelijk al wel wat dingen bedacht die zijn leven leuker gingen maken, maar hij was nog een beetje ziekies en dat lijkt nu over te gaan.

Al ontbijtend even weer reclames gekeken bij DAVID, want dat doe ik graag en ik kwam daar wel weer wat denkvoer tegen, kijk maar eens naar deze van de AA (de automobielenclub hoor, niet die religieuze pimpelaarsclub). Erg goed gevonden, heel grappig gedaan, maar hoewel een hoop mensen het niet zullen horen krijg ik huivergriezels van de manier van inkorten van het lied. Het origineel is ‘leed bek’ en stelt gerust, het komt goed. Maar door het weghalen van die rusten (de pauzes tussen de zinnen) krijgt het voor mij iets heel gejaagds.

Een andere reclame drukt me weer met de neus op de feiten, ik heb bijna 40 op de teller staan (voor de nieuwsgierigen, 5 april gaat het gebeuren dus ik sta straks als 40-jarige op het podium). Deze reclame stelt mij in eerste instantie gerust, totdat er een rare eis gesteld wordt aan mensen van 40. Er uitzien als DERTIG? Zijn ze nou helemaal gek?!?!

Tot slot gewoon een fijne reclame. Eentje waarvan ik het zo fijn vind dat hij niet ergens gaandeweg toch afgekeurd is, van tafel geschoven, of in een la gestopt. Zoals DAVID ook zegt, mooi ‘underplayed’ (eh, op het ogenblik zelfs zo underplayed dat hij het niet doet, maar dat is misschien vandaag wel anders).

En óf wachten zin heeft!

Hihi, ik moest donderdag ‘even’ wachten. Ik zou om, zegmaar tien uur ergens moeten zijn en ik zou een telefoontje krijgen hoe laat precies het zou worden. Zo werd het elf uur (het weer he?), zo werd het half twaalf en had ik tijd om nog een keer een schop tegen de microgeluk-website te geven. Ik ben er nu geloof ik wel blij mee, alleen bedenk ik me net dat de teller niet meeverhuisd is. Nou dat morgen nog maar eventjes doen dan.

Dan nog wat ongeregeld:

1. Type voor de grap in de locationbar van Firefox ‘microgeluk’ (zonder de aanhalingstekens) oh, en Internetexplorer begrijpt dat nog niet.
2. Ik ben ineens weer bevangen door het woord ‘speleoloog’, heerlijk (let wel, het woord alleen he!).
3. Ik zag dat ik nog eens op deze foto terug moet komen:
   

Verder ben ik druk dit weekend met brocheren (nee ik ga niet brocheren, maar we zoiets en het woord is zo leuk), hupsen, lopen en bitboetseren. En oja, ik ben een stuk minder manisch dan dit stukje doet vermoeden, maar het gaat wel erg goed met me.

Testing wan toe trie

Soms is het heel leuk om eens een testje te doen. Ik weet niet meer hoe ik aan deze test kom, maar ik had er een tijdje terug aan meegedaan en nu wilden ze meer van mij weten en mocht ik de test nog een keer doen. De eerste keer (een maand geleden ofzo) scoorde ik nog 29/30, vandaag was ik beter! Hahaaa!
Ook doen die test? Klik hier, dat zullen ze leuk vinden.

En toen was ik benieuwd naar hoe snel ik ookweer typte en waarom ik nooit dat typediploma gehaald heb:

Ik type als een razende, maar oh, wat maak ik een fouten. Ook kijken hoe snel u tiept? Klik dan hier. Kies even voor het rood wit blauwe vlaggetje om een Nederlandse tekst te krijgen.

Microgeluk

Was het hier de laatste tijd een beetje stil rond het microgelukgebeuren, dat gaat veranderen (hoewel, nouja, vandaag dan). De datum dat u kunt gaan reserveren treedt nader en de website heeft ook weer een nieuw schopje gekregen (niks spectaculairs hoor). En waarschijnlijk gaat vandaag de aankondigingsmailing de deur uit, dat wil zeggen, als Albert Heijn z’n best heeft gedaan.

Maar er is meer microgeluk te beleven. Zo heb ik bijvoorbeeld besloten¹ mijn haar er dit jaar niet af te halen. Een dapper ferm en fier besluit. Honey sway key mallie punselie².

Goed, ga ik nu snel kijken of ik die groene verf en letters van mijn muur kan krijgen…

1 Nouja besloten, ik durf het dus toch niet, het duurt zo lang voordat het weer aangegroeid is he? Zie het dus niet als onwil, maar ondurf. Volgend jaar misschien?
2 Och, wat waren die toch lekker, zijn ze er nog, van de week eens in de super kijken.

P.S. Ik doe heel bewust niet mee aan de vreemdelingenhaat googlebomb.

Lies, damned lies and the other one…

Het einde der tijden, ja lieve mensen, daar gaat dit stukje over en popmuziek in het bijzonder. Kijkt u maar eens naar dit stukje van www.eindtijd.com:

Gemiddelde leeftijd rockartiesten. (1)	36.9 Jaar
Gemiddelde leeftijd Amerikanen. (2)	75.8 Jaar

(1) Computed from the included list.

NOTE: This is EVERY death of a Rock star we’ve found. This is NOT a “RIGGED” list to produce FALSE numbers, but an HONEST observation.

(2) From “The World Almanac and Book of Facts”, 1997, p.973

Samenvattend overzicht doodsoorzaak.
Heart Attack	41	Drug Overdose	40
Misc. Medical	37	Suicide	36
Auto/Cycle Crash	34	Cancer	23
Airplane Crash	22	Unknown	21
Murdered	18	Alcohol	9
Accident	6	Drowned	5
Brain Tumor	4	AIDS	4
Poisoned	3	Leukemia	3
Electrocuted	3	Stroke	3
Fire	3	Choked	2
Total Deaths		317

Vroegtijdige dood van Rock SterrenIk voelde me nog even schuldig dat ik dit zomaar copieerde, maar zij hebben het ook niet van zichzelf zie ik.
Shockerend is het niet? Dat popmuzikanten zoveel korter leven! Help! Heeeeelp? Het einde is inderdaad wel nakend. Want het scheelt wel meer dan de helft!

En de statistiek is niet ‘rigged’, ze hebben geen dooien weggelaten. Eh, eh, ho, wacheffe. Maar dat biedt perspectief! Dat betekent dat alle andere popmuzici nog léven! Maar 317 dooien? Ik zal de laatste zijn die zegt dat popmusici gezond leven, maar zo somber als dit lijstje is het dus allemaal niet, want tegenover elke Brian Jones, staan vier oudjes (Jagger, Watts, Wyman en Richards) en die blijven maar leven. Terwijl ik dit schrijf is hun gemiddelde leeftijd: 57 en ieder jaar komt daar 4/5 jaar bij.

Ach die Disraeli was zo gek nog niet.
Of om dat andre tieneridool te citeren: Forgive them Father, they know not what they do.

Oja, ik heb nog een hertje geschoten:

Het onvermogen tot het maken van fouten

In ons gezondheidscentrum hebben ze een apotheek, en die apotheek heeft nu een medicijnenrobot. Deze robot:

… is vergelijkbaar met een snoepautomaat op het station. Via de computer zullen wij om een medicijn vragen, waarna de robot de juiste verpakking naar de balie terugstuurt.

Da’s mooi. Want dan hoeven ze niet meer naar achteren en dat is, afhankelijk van wie je helpt, gezellig of minder gezellig. Tot zover een duidelijk verhaal, niks mis mee, helemaal goed, kom maar op met die robot. Maar dan komt de FUD om de hoek kijken:

Hoewel de robot geen fouten kan maken, zullen wij wel controles blijven uitvoeren. Want uiteindelijk gaat het erom dat u op een veilige en doelmatige manier geneesmiddelen gebruikt.

Als de robot geen fouten kan maken hoeft hij natuurlijk niet gecontroleerd te worden en kunt u lekker doelmatig geneesmiddelen gebruiken. Die robot is wel goed hoor, zeker zo goed als de snoepautomaat op het station (beter zelfs, want die kan echt wel fouten maken!)

Die machine is een instrument om de apotheek efficiënter te laten werken en een deel van de menselijke fout uit te schakelen. Maar hij moet geprogrammeerd worden (door mensen) en hij moet gevuld worden (door mensen), dus die controle is echt wel belangrijk. Maar volgens mij vindt de dame van de apotheek het zelf ook een beetje eng. Bovendien heeft de robot nog geen naam, als u een leuke naam weet, stuur ‘m dan naar robot@gezondlunetten.nl, ‘de bedenker van de winnende naam krijgt wijkbrede faam en een beloning’

En hoe maak ik nu duidelijk dat dit niet als zijkstukje bedoeld is? Hm, nog maar eens een nachtje over slapen 😉

Plassers

Tsja, het is wat onverkwikkelijk, maar het is wel iets dat ik u niet kan onthouden. Ik werd vrijdagochtend namelijk wakker van Boris die in mijn gezicht potelde. Zo maakt hij mij wel eens wakker, dat is lief, tenminste dat denk ik.
Omdat ik niet in ging op deze bepoteling besloot Boris tot andere middelen over te gaan. Hij liep over mijn hoofd heen, met het overduidelijke doel mij helemaal wakker te krijgen.
Ook daar ben ik tegen gewapend met een onverzettelijkheid die fenomenaal genoemd kan worden, alleen doet niemand dat. Dus Boris liep door en kwam zodoende in een smalle strook achter mijn rug terecht, waarop hij met zijn bibs tegenmijn rug kwam te staan. Ik hoor me nog denken:”Och, wat heeft die jongen een warme billen!”
Even later had Boris een:

En ik dus een natte rug en daar had ik niet van terug.

Dingen die ik niet heb gehad

Ik heb de meeste kinderziekten gehad en tegen een hoop ellende ben ik ingeënt, dus ik zit volgens mij wel safe. Maar ik heb nog nooit carnaval gehad en bij mijn weten bestaat er geen vaccin tegen.
Ik blijf veilig achter de dubbele bariëre van de grote rivieren, maar anders dan dat heb ik alleen weerzin, geen afweer.
En nu lopen ze weer, met hun aangeschoten hoofden die goed kleuren bij de rode krullenpruiken. Boerenkielen en verkleed als de grootste blunderende politkus van het moment (het hele kabinet zal dus wel vertegenwoordigd zijn). En iedereen vragen: “ben je nou Harry Potter of Balkenende?”, “Whatever turns you on babe.”

Op sommige plaatsen gaat het gepaard met veel alcohol, dat snap ik, maar er zijn ook mensen die het bijna nuchter kunnen.  Dat zijn de echte hardcore carnavaltypes, brrrr. Let wel, niet voor hun hoor, nee, voor mezelf. Iedereen lekker feesten doen hoor, of ‘serieuzen’ als het meer voor u betekent. Gewoon doen. Maar ik heb het nog niet gehad.

Ik heb mezelf dit weekend voor de zekerheid maar opgehokt, ik neem ook even de telefoon niet op, want ik weet niet of het ook door de telefoon kan komen…